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Guías:
El Divorcio (Divorce
Tips)
Ayuda para las Familias Divorciadas
Marisol Muñoz-Kiehne,
PhD
Apoyo:
- Familiares.
- Apoyo religioso y espiritual.
- Grupos de sostén.
Educación y tratamiento:
- Enfoque en los niños (psicólogos, terapeutas,
consejeros).
- Psicoterapia y consejería individual y grupal.
- A través del habla, el juego, el arte, y actividades
psico-educativas, los niños comparten experiencias,
reciben apoyo, y aprenden destrezas de lidiar y resolver
problemas.
- Enfoque en los padres y en la familia (psicólogos,
terapeutas, consejeros).
- Psicoterapia y consejería con los padres, con
toda la familia, programas
educacionales, clases sobre la crianza de los niños.
- Intervenciones educativas y terapéuticas para
mejorar las destrezas de comunicación y resolución
de conflictos.
- Enfoque médico (pediatras, psiquiatras).
- Medicinas para tratar depresiones y ansiedades incapacitantes.
El Divorcio Desde la Perspectiva de los Niños
Marisol Muñoz-Kiehne,
PhD
La reacción de cada niño
al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo,
su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje,
sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades
únicas.
Pensamientos:
- Simples- piensan en blanco y negro, que las cosas son
buenas, o malas
- Mágicos- sienten que sus pensamientos causan
los eventos
- Literales- ¿En verdad echaron a papa de la casa?
¿Otro hombre se robó a mi mama? ¿Es
la novia de papá una bruja?
- Recuerdos- felices y tristes
- Quieren creer que fueron concebidos por amor, con esperanzas
de formar una familia feliz
- Desean que papá y mamá se lleven bien
y se reconcilien
Sentimientos:
- Tristeza, soledad, sentirse rechazados- Extraño...
Ya no les importo…
- Ira, irritabilidad- No es justo, no me gusta, lo odio,
no quiero ir de un lugar a otro…
- Preocupación, inseguridad, vulnerabilidad, temor-
¿Qué va a pasar? ¿Qué tal
si...? Me preocupa...
- Culpa- Si tan sólo yo hubiera...
- Vergüenza, pena- No quiero que la gente sepa…
- Celos, culpar a otros- Si no fuera por…
- Confusión- No entiendo…
- Alivio- Por lo menos ahora…
- Embotamiento- No siento nada. Nada me importa.
Preguntas:
- ¿Por qué?
- ¿Es mi culpa?
- ¿Qué tal si los dos
me dejan?
- ¿Qué va a pasar conmigo
ahora?
- ¿Qué va a pasar ahora?
- ¿Qué se supone que
haga yo?
- ¿Puedo arreglar esto?
- ¿De qué lado estoy?
- ¿Cuándo me voy a
sentir mejor?
- ¿Cuándo se mejorarán
las cosas?
- ¿Se normalizarán
las cosas algún día?
El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los
Niños
Marisol Muñoz-Kiehne,
PhD
Bebés (0-1 año):
- No comprenden las razones del conflicto, pero se dan
cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión
y el descontento.
- Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía
y en estado emocional de los padres.
- Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está
en el hogar.
- Dependen totalmente de los adultos que los cuidan.
- Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo.
- Cúanto tiempo se pase con los bebés determina
la formación de los lazos afectivos.
- Fíjese si muestran señales de malestar.
Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran
más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos
en su desarrollo.
- Hágales sentirse seguros demostrándoles
afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles
con cariño.
- Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano.
- Mantenga las rutinas lo más posible.
Introducir personas nuevas gradualmente.
Niños pequeños
(1-3 años):
- Necesitan estabilidad y predictibilidad.
- Son egocéntricos: creen que causan todo lo que
pasa.
- Fíjese si muestran señales de malestar:
llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir,
pesadillas, ansiedad de separación, regresión
a comportamientos más inmaduros.
- Ofrecerles más atención y cariño,
especialmente a la hora de separarse.
- Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
- Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales
y físicas.
- Demostrar que comprenden su malestar.
- Mantener las rutinas lo más posible.
- Introducir personas nuevas gradualmente.
Niños de edad preescolar
(3-5 años):
- Necesitan estabilidad y predictibilidad.
- Son egocéntricos. creen que causan todo lo que
pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten
responsables o culpables del divorcio.
- Tienen fantasías sobre la reconciliación
de los padres.
- Fíjese si muestran señales de malestar:
tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas,
agresión, regresión a comportamientos mas
inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos.
- Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
- Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales
y físicas.
- Leerles libros sobre el divorcio.
- Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos
y pensamientos.
- Demostrar sensibilidad a sus temores.
- Decirles repetidamente que no son responsables por el
conflicto o el divorcio.
- Apoyar la relación de los niños con el
otro padre, a menos que sea peligroso.
- Mantener las rutinas lo más posible.
- Introducir personas nuevas gradualmente.
Niños de escuela primaria
(5-12 años):
- Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas
necesarias para lidiar con los conflictos.
- Pueden comprender el concepto de divorcio.
- Penan la pérdida de la familia como era antes
del divorcio.
- Pueden sentirse rechazados por los padres.
- Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres.
- Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
- Fíjese si muestran señales de malestar:
tristeza, problemas académicos y/o sociales en
la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos,
conflictos entre hermanos por competencia.
- Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales
y físicas.
- Leer libros sobre el divorcio. Animarles a hacer preguntas
y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos.
- Demostrar sensibilidad a sus temores.
- Decirles repetidamente que no son responsables por el
conflicto o el divorcio.
- Apoyar la relación de los niños con el
otro padre, a menos que sea peligroso.
- Mantener las rutinas lo más posible.
- Introducir personas nuevas gradualmente.
Adolescentes (13-17 años):
- Están más envueltos con su grupo de pares
y dependen menos de sus padres que los niños menores.
- Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones.
- Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer
relaciones a largo plazo.
- Pueden tratar de tomar ventaja de los padres.
- Fíjese si muestran señales de malestar:
ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación
por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto
disminuido, aislamiento, problemas académicos o
sociales en la escuela, comportamientos impredecibles
o arriesgados.
- Mantener abiertas las vías de comunicación.
- Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades.
- Apoyar la relación de los muchachos con el otro
padre, a menos que sea peligroso.
El Divorcio y Nuestros
Niños: ¿Qué hacer? ¿Qué
evitar?
Marisol Muñoz-Kiehne,
PhD
Lo que ayuda:
- Observar atentamente para reconocer señales de
malestar.
- Escuchar a los niños constantemente.
- Comunicación abierta.
- Dar explicaciones que los niños puedan comprender.
- Comunicar mensajes: No es tu culpa, no puedes resolver
nuestros problemas porque no los causaste, aún
te queremos, no nos estamos divorciando de ti, los cambios
son difíciles, pero las cosas mejorarán.
- Cumplir con los compromisos y las promesas.
- Pasar tiempo agradable con cada niño regularmente.
- Proveer estructura y límites razonables en el
hogar.
- Ser consistentes al disciplinar.
- Mantener la predictibilidad y las rutinas.
- Continuar la celebración de días festivos
y ocasiones especiales.
- Animar la participación en actividades según
su nivel de desarrollo e inclinaciones.
- Leer, escribir en diario, expresión con arte,
música, baile, etc.
- Sentar buen ejemplo y permitir la expresión de
emociones.
- Manejar los conflictos con el otro padre de manera civil.
- Librar a los niños de estrés innecesario.
- Apoyar el que los niños mantengan relaciones
con los familiares, a menos que sea peligroso.
- Tener paciencia en cuanto a los ajustes. Toma tiempo
y esfuerzo.
- Utilizar las fortalezas, habilidades, y talentos individuales
y familiares.
- Desarrollar y utilizar una red de amistades y recursos
comunitarios para recibir sostén práctico
y emocional para toda la familia.
- Buscar asesoramiento y ayuda profesional cuando sea
necesario.
Lo que no ayuda:
- Pedirle a los niños que escojan entre sus padres.
- Pedirle a los niños que asuman una posición
en cuanto al conflicto entre los padres.
- Hablar mal del otro padre.
- Ventilar nuestras frustraciones en los niños
- Volvernos a los niños en busca de apoyo o guía.
- Poner a los niños en el medio.
- Exponer a los niños a las discusiones.
- Envolver a los niños en las disputas entre los
padres.
- Usar a los niños de mensajeros.
- Usar a los niños de espías.
- Usar a los niños de confidentes.
- Usar a los niños de peones o de munición.
- Decirle a los niños cómo deben sentirse.
- Negar o descontar los sentimientos de los niños.
- Pedirle a los niños que guarden nuestros secretos.
- Descuidar las necesidades de los niños.
- Exigirle demasiado a los niños.
- Sentar expectativas no razonables para los niños.
- Expresar la ira inapropiadamente.
- Expresar amargura, falta de respeto, u hostilidad hacia
el otro padre.
- Demostrar incapacidad de comunicarse efectivamente con
los niños o con el otro padre.
Ideas para Padres Divorciados
Eduvigis Cruz-Arrieta, PhD
- "Un buen divorcio es preferible a un mal matrimonio".
Es importante comprometerse a hacer las cosas mejor de
lo que se hicieron durante el matrimonio...
- La opción de disolver la familia tradicional
es preferible a enseñar mediante el ejemplo cómo
vivir sin amor, respeto, honestidad y en conflictos continuos...
- El divorcio de por sí no necesariamente tiene
que afectar a los niños negativamente si los padres
deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta
EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS primero…
- Preparación para todas las transiciones es importante:
explicar detalles/planes/el hecho de que la separación
de los padres NO ES SU culpa...
- PLAN específico para mantener el contacto regular
con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia
doméstica/abuso corporal, sexual, emocional...
Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de
los niños; no es importante que sepan todos los
detalles de lo que llevó a la separación;
según crezcan, irán preguntando y podrán
procesar la información con menos dificultades...
- Los ex-esposos deben trabajar en cómo desarrollar
una mejor comunicación con respecto a todo lo que
concierne a los hijos, independientemente de los problemas
entre ellos...
Acceso y participación de ambos padres es importante
por el tiempo que los hijos lo necesiten....
El Impacto del Divorcio
en Nuestros Niños
Marisol Muñoz-Kiehne,
PhD
 Baja
PDF
Es indiscutible e inevitable:
el divorcio impacta a los niños.
- Sin embargo, la violencia familiar y el abuso son más
dañinos a los niños que el divorcio.
- Los niños en familias intactas con altos niveles
de conflicto sufren más que los niños de
familias divorciadas en las cuales no hay mucho conflicto.
- La calidad y cantidad del impacto del divorcio en los
niños depende de: la cantidad y el tono del contacto
con el padre con quien no convive, el nivel de ajuste
psicológico y el apoyo del padre con quien convive,
las destrezas de crianza de niños que tengan los
padres, el nivel de conflicto entre los padres antes y
después del divorcio, el grado de problemas económicos
que afecten a los niños, el número de eventos
estresantes que acompañan y siguen al divorcio
(mudanza, cambios de escuela, segundos matrimonios de
los padres).
- Gran parte del impacto depende de cuán bien los
padres son capaces de manejar el estrés relacionado
con el divorcio.
- Los niños sufren menos cuando los padres cooperan
por su bien.
- Los niños sufren más cuando uno o ambos
padres abandonan las responsabilidades de la crianza de
los niños.
Es difícil y toma tiempo:
el ajuste de los niños al divorcio envuelve varias
tareas importantes y complejas.
- Aceptar la disolución del matrimonio como una
realidad.
- Recuperar un sentido de dirección y libertad
de proseguir con sus actividades diarias (juego, escuela).
- Lidiar con los sentimientos de pérdida y rechazo.
- Perdonar a los padres por divorciarse.
- Aceptar el divorcio como algo permanente.
- Desarrollar relaciones (con cada padre por separado,
padrastros, madrastras, hermanastros, otros familiares).
Las Madres y Los Padres
Solteros
Marisol Muñoz-Kiehne, PhD
“Tome al toro por
los cuernos”, “Agarre la sartén por el
mango,” y cuando se sienta “Entre la espada
y la pared” o navegando “Contra viento y marea,”
no se rinda, pues “Lo que mucho vale, mucho cuesta,”
pero “Cuando una puerta se cierra, otras se abren.”
Una encuesta nacional reciente reveló que el 37% de
los niños en los EEUU nacen fuera de una familia tradicional
en la que el padre y la madre están casados. El porcentaje
es aún más alto cuando se trata de niños
Latinos. Muchos de estos niños crecerán en un
hogar monoparental, es decir, encabezado por una madre o un
padre sin pareja.
Diversas situaciones crean hogares
con sólo un padre
de familia, sea en el caso de madres solteras, de separación
o divorcio, de la muerte de la pareja, de adopción por
personas solteras, por enfermedad o discapacidad, servicio
militar, encarcelamiento, por asuntos laborales, o por las
separaciones que forman parte de las circunstancias de la familia
inmigrante.
Si la crianza infantil en estos tiempos
y en estas tierras no es nada fácil, es más difícil aún
para aquellos quienes no cuentan con la compañía
y el apoyo de una pareja. Muchas madres y padres solos sienten
culpa porque sus niños no tengan lo que le ofrecería
una familia con ambos padres. A menudo los niños se
sienten responsables de la ausencia del padre o la madre, y
frecuentemente los mayores asumen el papel del padre o la madre
ausente, lo cual no les corresponde.
Ser madre o padre soltero representa
una doble responsabilidad y requiere energías dobles. Estos enfrentan los mismos
deberes y presiones de otros padres, pero sin la ayuda de un
compañero.
He aquí unas 10 guías
para madres y padres solteros:
1. Tenga cuidado con las complicaciones
que puede acarrear la sobrecarga, la soledad,
la desesperanza y la desesperación.
2. En la crianza de sus niños, evite el perfeccionismo,
la sobreprotección, la omnipotencia,
y la impotencia.
3. Evite conformarse con cualquier pareja con tal de acompañarse u ofrecerle
una figura paterna o materna a sus niños.
4. Evite depender de los niños mayores como acompañantes o confidentes.
5. Lidie sanamente con los sentimientos de culpabilidad y de enojo que puedan
sentir usted y sus niños sobre el padre o la madre ausente.
6. Responda clara y sensitivamente a las preguntas de sus niños sobre
el padre o la madre ausente.
7. Comparta y delegue sus responsabilidades con otros adultos.
8. Saque tiempo personal para socializar y divertirse con otros adultos.
9. Infórmese sobre recursos comunitarios, tales como guarderías
subvencionadas.
10. Procure ayuda profesional de sicólogos y consejeros si usted o sus
niños la necesitan.
Madres y padres solos, cuando sientan
sobrecarga, soledad, o desorientación, procuren descanso, apoyo, y orientación.
Recuerden que, con más razón, sus niños
les necesitan fuertes y saludables de cuerpo, mente y corazón.
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